Эта книга, наверное, заинтересует не только
преподавателей-профессионалов, но и просто мам и пап, которые хотят
воспитать своих детей счастливыми, гармонично развитыми, достойными
любви и уважения.
Я сейчас попробую поделиться своим личным опытом воспитания сына:
тем, как не надо воспитывать, что, возможно, поможет вам, читатели, не
совершать подобных ошибок.
Ситуация, когда мама пытается сама научить своего ребёнка
использовать приёмы, описанные в данной книге, отличается от работы с
детьми в учебной группе. Когда дети идут, едут куда-то на занятие — они
заранее настраиваются на новое, на интересное, они видят сверстников,
которые делают то же во время занятий. Профессионал-преподаватель легко
овладевает вниманием детей и поддерживает тонкое эмоциональное
состояние, даёт "настройку" на то, что предлагает сделать.
Но для меня — одной из сложностей оказывалась задача выбрать момент,
когда не просто у меня было время и желание позаниматься с ребёнком, но
и у него — ответное желание, готовность воспринимать.
Заинтересованность в такой работе легко пробудить в детях более
младшего — 4-6 летнего возраста — на фоне сказок, игр. Но к моменту
начала моего знакомства с этими приёмами моему сыну было уже 9 лет, и
он имел уже сложившийся, полный скепсиса и протеста взгляд на все
"сказочки и нежные излияния".
Эти скепсис и протест были результатом моего же эгоистичного
гипертрофированного желания воспитать из него некий "идеал" в моём
представлении. Моя любовь к нему очень часто оказывалась "слепой" и
неразумной. С самого раннего его возраста я пыталась научить сына очень
многому полезному, и кое-чему даже научила. Но усилия каждый раз были
мои, он же только получал радости и удовольствия, а я подсаживала его
на всех ступенечках, создавая состояния эмоциональной радости,
восторга, счастья (я умела это делать, хоть и не осознавала
механизмов). И он, в результате, привык получать всё пассивно, принимая
это как должное. К 4 годам он уже умел лихо плавать, ходить на лыжах,
ездить на велосипеде, бывал в байдарочных походах, я изливала на него
любовь и радость, стремясь подарить весь этот прекрасный мир — но
забывала обратить внимание на то, чтобы он тоже научился хотеть
отблагодарить, ответить любовью и нежностью на то, что получал, чтобы
научился дарить сам.
Чем старше он становился, тем сложнее мне было удивить его чем-то,
зажечь радостью. И когда у меня это не получалось, я очень быстро
превращалась из мамы, способной дарить чудеса, — в маму-зануду, которая
пыталась именно заставить видеть красоту, именно принудить выполнить то
или иное упражнение. Мне так хотелось сделать его совершенным, что я
лишила его этого желания своим насилием ("ну, давай, ну, попробуй, ну —
ещё разок"). А когда насилие не помогало, то я расстраивалась ужасно и
могла уже даже пристыдить ("ты не хочешь, я вот как стараюсь, а ты
такой...").
К тому моменту, когда я всё это осознала (при, в общем-то, хороших
взаимоотношениях с сыном), я уже имела стереотип поведения зануды, а он
— позицию эгоиста-потребителя. А менять уже сложившиеся стереотипы —
намного сложнее. Причём начинать исправление надо было именно с себя.
А мне, к тому же, хотелось всё изменить скорее, прямо сейчас. И я
продолжала всё только портить уговорами, уже через пару минут получая
ответ: "скукота!", или "это трудно, не хочу...", или "я пока полежу, а
ты там — рассказывай"...
И каждая моя ошибка отодвигала возможность налаживания отношений на недели, на месяцы, вызывая реакцию отторжения.
Современные детские развлечения с непрерывным смотрением телевизора
или компьютерные игры дают очень неблагоприятный фон существования в
качестве пассивного комнатного существа, изолированного от красоты и
истинной жизни. Переключить уже испорченного этим ребёнка на активную
творческую позицию — задача не простая.
Со временем я поняла, что наилучшим способом для разрушения
сложившихся дурных стереотипов являются совместные, в группе
единомышленников, поездки в лес, именно совместная работа, когда ему
удаётся стать равным участником, а мне — не учителем, от которого сразу
"тошнить начинает". Разговоры в дороге или у костра — гораздо чаще
получаются ненавязчивыми.
Итак, если получается найти друзей-единомышленников на этом пути — и взрослым, и детям становится намного легче и веселее.
А в искусственной погоне за успехом — не бывает успеха.
И метод принуждения — вызывает всегда обратную реакцию.
То же, что я впоследствие научилась преподносить мягко, собственным
примером, без настойчивых напоминаний и просьб, — то получалось легко,
как бы само собой. Например, объяснила сыну, почему я сама перестала
есть мясо и рыбу (объяснила всего один раз!), — и он сразу понял, что,
употребляя в пищу тела животных, способных чувствовать боль, мы
принимаем участие в том, что их для нас убивают. Я предложила ему хотя
бы просить прощения у тех существ, тела которых стали для него едой, —
и он очень скоро принял решение о "безубойном" питании сам. Он нарушил
его только один раз... Тогда он спросил разрешения, а я не стала его
отговаривать, предложила решать самому. Он уступил своему желанию — и
на следующий день заболел — и сделал вывод (сам сделал!), что он был
тогда не прав. И с тех пор ни в компании, ни в школе, ни в гостях — у
него не возникало желаний нарушать принцип "безубойного" питания.
Потому что это стало глубинным внутренним (его собственным!) убеждением.
А пятилетняя дочь моей подруги после объяснения, из чего делают
котлеты или сосиски, придя в детских сад, сама попросила, чтобы ей
больше никогда не клали это в тарелку. И, что самое удивительное, —
такое заявление малышки не возмутило ни нянечек, ни воспитателей, они
не стали её заставлять. Но приняли её твёрдую позицию с удивлением и
уважением.
А теперь — самое главное. Когда наши действия по изменению себя и по
воспитанию детей обретают высшую мотивацию — Любовь и Устремлённость к
Творцу, и это становится фундаментом жизни, главной движущей нас силой
— тогда она объединяет нас всех — детей одного Небесного Отца.
Если мы делаем всего лишь хоть один реальный шаг в Его сторону — Он
делает десять нам навстречу. Именно Он — наш Творец — становится
реальным Помощником для нас и для наших детей. И если у ребёнка
появляется уверенность в бытии Бога, к тому же быстро подкрепляемая
личным опытом, — то этические принципы становятся ему намного понятнее.
Ибо он получает возможность их включить в собственное логичное
мировоззрение, поняв то, что же именно Бог хочет от нас. Причём дети
намного быстрее и легче, чем мы, взрослые, воспринимают Божественные
истины.
Если есть искренняя любовь-устремлённость к Богу, то изменять себя
становится намного легче. И весь мир вокруг — тоже тогда изменяется,
отражая растущую в нас Любовь. И тогда наши дети самым естественным
образом начинают своё духовное совершенствование.
Вернуться к содержанию
