Главная :: Видеофильмы :: Аудиокниги :: Слайд-шоу и Скринсейверы :: Почта :: Ссылки ::  

Ошибки можно исправить
Л.А.Вавулина

По профессии я не педагог, не психолог, а всего лишь инженер-бухгалтер. Но у меня есть три дочери, сейчас уже почти взрослые (18, 19 и 20 лет). И я хочу поделиться тем опытом, теми наблюдениями, которые могут быть полезны всем в воспитании детей.

До начала занятий по методикам Школы Владимира Антонова я была самым обычным, средним родителем, который строил свои отношения с детьми на основе сложившихся стереотипов: я — мать, я — люблю своих детей, забочусь о них, хочу им добра, я — старше, у меня больше жизненного опыта и мне — лучше знать, что и как нужно делать. А поэтому я имею полное право устанавливать порядки, навязывать своё мнение, отдавать распоряжения, требовать исполнения и наказывать, если результат не соответствует моим ожиданиям. Любая их свобода воли допускалась мною лишь в тех рамках, которые соответствовали моим представлениям о том, что — хорошо, а что — плохо. Во всём — шла моя борьба с детьми, чтобы сделать их такими, как я хочу. Замечу, что эта борьба шла с переменным успехом: они часто сопротивлялись, не слушались, грубили, отказывались выполнять мои просьбы и приказы. А мне это было больно, т.к. я считала, что они делают это мне назло: я-то ведь знаю, что и как лучше! Нарастали взаимные обиды — как снежный ком.

И так продолжалось бы до конца воплощения, если бы однажды я не сказала себе: "Всё! Хватит! Надоело! Надо что-то делать: ведь я зашла в тупик!".

Я стала задавать себе вопросы. Зачем я живу? В чём смысл жизни? И я не просто задавала вопросы — но стала искать на них ответы. Читала разные книги, какие смогла найти, ходила в церковь. Но ответов находилось очень-очень мало, а вопросов становилось всё больше и больше — пока Бог не указал мне Путь, выведя на книги Антонова.

Это было откровением! Я читала — и не могла поверить, что нашла ответы на так долго мучившие вопросы.

Позднее, когда я стала заниматься по предложенным в книгах методикам и перестраивать свою жизнь, приводя её в соответствие замыслу Бога, я много раз возвращалась к этим книгам и сейчас не расстаюсь с ними, каждый раз находя там что-то новое для себя, ранее не осознанное.

Благодаря этой работе над собой — именно над собой и, прежде всего, над собой! — я смогла ощутить, как меняются мои взаимоотношения с детьми, в частности, их отношение ко мне.

Во-первых, я дала им свободу, освободив от родительской тирании. Это не означает анархии и вседозволенности. Просто я сняла мелочную опеку, "отпустила" их, оставив в качестве связующих нитей — мои любовь, терпение, сострадание и готовность всегда придти на помощь.

Не могу сказать, что это далось мне легко. Я и сейчас продолжаю борьбу, только теперь это — борьба с собственным эго. И мои дети, которые раньше старались всегда лишь отмахнуться от меня, — теперь потянулись ко мне. Они приходят за советом, просто поговорить, посидеть со мной, побыть рядом, им нравится моё общество.

Я стараюсь теперь воспитывать их именно своим примером: тем, как сама пытаюсь стать лучше. Здесь не должно быть фальши, но только искренность в отношениях даёт позитивный результат. Если же ошибаюсь в чём-то — то спокойно признаю свои ошибки и стараюсь исправить то, что можно.

Дети перестали меня обижать — потому что я... перестала обижаться. Какой смысл обижать человека, если он не обижается? Как-то старшая дочь после очередной своей дурной выходки вдруг впервые сказала: "Извини, мама", а потом добавила: "Хоть я и знаю, что ты не обижаешься, — но, всё равно, извини".

Я пытаюсь научить своих детей быть самостоятельными: научиться принимать решения, совершать поступки и нести ответственность за них.

Мудрость родителей в отношениях с детьми состоит ещё и в том, чтобы именно давать им возможность совершать свои ошибки и учиться, приобретая собственный жизненный опыт. Конечно, это не должно доходить до абсурда: например, не стоит стоять в стороне и спокойно ждать, пока ребёнок приобретёт опыт наркомана, вора или убийцы.

Но излишняя забота и стремление любой ценой оградить от неприятностей и трудностей жизни — мешает ребенку расти, превращая его в пассивного созерцателя жизни, в иждивенца: ведь зачем что-то делать, если родители это сделают лучше. И к старости родители получают тот результат такого воспитания, когда на маленькую пенсию вынуждены содержать великовозрастных детей, которые так и остались детьми.

В заключение хочу сказать, что всех нас учит и воспитывает Бог — и в этом отношении мы равны со своими детьми. Только этапы программы обучения — разные — из-за возрастных различий. Наша задача — помочь детям освоить те этапы программы, которые мы сами уже проходили, хотя и не совсем так, как это суждено им. И сделать это мы можем оптимально — собственным примером показывая, как лучше осуществить то или иное дело и как поступать в том или другом случае.

Всего два года прошло с момента начала моей работы по перестройке, "перевоспитанию" себя. Мои дочери — уже не совсем дети и, к сожалению, не все методы и рекомендации, приведённые в этой книге, им подходят по возрасту. Но я уверенно могу сказать, что результат той моей работы — меня радует. Теперь в нашем доме тепло, уютно и спокойно, здесь — мир! И не мебель и отопление создают уют и тепло — а добрые отношения, основанные на взаимопонимании, взаимоуважении, любви, терпении и сострадании друг к другу.

... Немного поздно я в своей жизни "проснулась". Вы же — не теряйте времени даром! Ведь чем раньше начнёшь работать над собой -- тем лучше будет результат. И в этой работе надежными помощниками вам будут как данная книга, так и другие книги Владимира Антонова.

Вернуться к содержанию